Eberth Vêncio, Revista Bula
“Gluteoplastia consiste na injeção
cirúrgica de gordura corporal no bumbum ou na inserção de próteses de silicone,
parecidas com aquelas colocadas nas mamas, com o intuito de modelar, corrigir
deformidades, ou simplesmente aumentar o volume da bunda, da autoestima e dos
admiradores (as), uma vez que o procedimento pode ser aplicado em homens e
mulheres com “bundas tristes”, conforme diz o jargão da cirurgia estética.
Uma vez realizada a cirurgia, a (o) paciente deve seguir rigorosos cuidados pós-operatórios, permanecendo vários dias sem se sentar (de sete a trinta dias, dependendo da rotina ou do bom humor do médico). Nariz de tucano, orelhas de abano, pés de galinha, peitos caídos, bundas tristes... Nada que uma lanternagem e pintura não resolvam, desde que realizadas pelas mãos hábeis de cirurgiões capacitados. Portanto, a bunda é triste, mas a vida é bela. Freak le boom boom, baby!
Um meu quase amigo quase perde a esposa por causa dela, a incrível, a Rainha do Bumbum, a toxina botulínica facial mais mal sucedida do show business, a ícone de adolescentes punheteiros dos anos 70 e 80, a sumidade do pornoespaço virtual, a campeã de acessos e decessos, acessos e decessos, acessos e decessos, acessos e decessos... Uau!! Quanta fricção...
Acontece que o casal degustava uma pizza numa cantina chique da cidade, quando foi surpreendido — principalmente, ele, rapagão surpreendido com tamanhos glúteos encarcerados dentro de um vestidinho — com a entrada da veterana beldade. Ela é mais gostosa ao vivo do que nos programas vespertinos da TV em que ficava rebolando, gemendo e fazendo cara de safadinha, pensou boquiaberto, pausando a mastigação da massa.
O rebolation da ex-musa da masturbação juvenil pelo salão do restaurante causou um frisson na clientela. O ruído que mais se ouvia no ambiente eram dos talheres arremessados sobre os pratos, cadeiras sendo arrastadas com rispidez, e mulheres sapateando rumo ao toalete, local de se recompor da ira, retocar a maquiagem borrada pelas lágrimas, maldizer os homens e constatar que eles realmente não prestam.”
Uma vez realizada a cirurgia, a (o) paciente deve seguir rigorosos cuidados pós-operatórios, permanecendo vários dias sem se sentar (de sete a trinta dias, dependendo da rotina ou do bom humor do médico). Nariz de tucano, orelhas de abano, pés de galinha, peitos caídos, bundas tristes... Nada que uma lanternagem e pintura não resolvam, desde que realizadas pelas mãos hábeis de cirurgiões capacitados. Portanto, a bunda é triste, mas a vida é bela. Freak le boom boom, baby!
Um meu quase amigo quase perde a esposa por causa dela, a incrível, a Rainha do Bumbum, a toxina botulínica facial mais mal sucedida do show business, a ícone de adolescentes punheteiros dos anos 70 e 80, a sumidade do pornoespaço virtual, a campeã de acessos e decessos, acessos e decessos, acessos e decessos, acessos e decessos... Uau!! Quanta fricção...
Acontece que o casal degustava uma pizza numa cantina chique da cidade, quando foi surpreendido — principalmente, ele, rapagão surpreendido com tamanhos glúteos encarcerados dentro de um vestidinho — com a entrada da veterana beldade. Ela é mais gostosa ao vivo do que nos programas vespertinos da TV em que ficava rebolando, gemendo e fazendo cara de safadinha, pensou boquiaberto, pausando a mastigação da massa.
O rebolation da ex-musa da masturbação juvenil pelo salão do restaurante causou um frisson na clientela. O ruído que mais se ouvia no ambiente eram dos talheres arremessados sobre os pratos, cadeiras sendo arrastadas com rispidez, e mulheres sapateando rumo ao toalete, local de se recompor da ira, retocar a maquiagem borrada pelas lágrimas, maldizer os homens e constatar que eles realmente não prestam.”
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