65 dicas essenciais para se dar bem no sexo e, quem sabe, no amor e nos jogos


, Revista Bula

1 — Se for preciso, minta.

2 — Se for impreciso, está perfeito.

3 — Jogue buraco com a mãe dela.

4 — Jamais abra contas conjuntas.

5 — Faça um 69 e todas as outras combinações numéricas possíveis.

6 — Lave suas próprias cuecas.

7 — Nunca palite os dentes num restaurante.

8 — Escreva alguns versos para ela, ainda que as rimas fiquem pobres.

9 — Não vai ficar rico. Então, curtam juntos o pouco que o seu dinheiro consegue comprar.

10 — Evite dívidas.

11 — Odeie dúvidas.

12 — Ponha o lixo para fora.

13 — Não beba tanto assim. Não dormir por causa de um homem bêbado é deplorável.

14 — Simplesmente aceite o papel social do repertório de Roberto Carlos e Erasmo.

15 — Sinta-se à vontade em casa. Pode até andar nu.

16 — Não se atreva a coçar as partes íntimas (as suas, é claro) na frente dela.

17 — Mesmo miseravelmente embriagado, jamais troque o seu nome (o dela).

18 — Não se usa fio dental na frente de uma mulher. Não, não é de biquínis que estou falando.

19 — Ofereça ajuda para lavar a louça suja.

20 — Larga de ser besta. O tamanho do pênis (do seu pênis) não importa.

21 — Para de fazer tantas contas, e compre logo um buquê de flores ou uma caixa de chocolates. Nem pense em escolher o mais barato.

22 — Seja gentil com o garçom.

23 — Nunca cuspa na frente dela. A não ser que ela tenha começado.

24 — Chorar com ela não vai fazê-lo menos másculo. Chora, gracinha.

25 — Permita que ela sintonize o rádio do carro.

26 — Permita que ela mude o canal da TV, desde que não seja a final da liga sub-17 do campeonato goiano de futebol de várzea. Você sabe, homens adoram futebol.

27 — Não condicione o sexo ao simples fato de não querer usar camisinha. O Ministério da Saúde e o Ministério Luz para os Pobres advertem.

28 — Tente não cair no sono após o orgasmo.

29 — Creia: é importante, sim, que ela também goze.

30 — Não pergunte se foi bom pra ela. Tá na cara que não foi.

31 — Conte piadas, afinal, a vida é bela (e triste).

32 — Cante, ainda que desafinado.

33 — Conta outra, que aquela já não cola mais.

34 — Cata as embalagens de fast-food e joga no lixo. Parabéns por dar a sua parcela para a destruição do planeta.

35 — Diga assim: “Amor, hoje eu fiz um gol pra você”… Ela vai se esquecer que estava lhe odiando até agorinha mesmo.

36 — Troca logo a porcaria do pneu do carro da sua cunhada.

37 — Não se engrace com cunhadas.

38 — Ofereça-se para segurar uma das seis alças do caixão.

39 — Seja educado com os serviçais da casa.

40 — Não peça que ela ajude a rachar a conta do restaurante. Vai comer sanduíche. É mais barato e mais digno da sua parte.

41 — Deixa ela dirigir seu carro novo um pouquinho.

42 — Se sentir saudades, fala, ora!

43 — A irritação dela nos últimos dias chama-se TPM. Não adianta trocar de mulher.

44 — Não esbofeteie a mesa se a menstruação atrasou. Pode ser apenas um susto.

45 — Eu também acho a Scarlett Johansson maravilhosa. Mas nem pense em comentar isto com ela.

46 — Nunca subestime o poder de percepção de uma mulher. Ela notou, sim, quando você espiou sobre os ombros dela uma moça bonita que passou.

47 — Não consegue ser agradável? Tente outra vez.

48 — Nunca ligue pro ginecologista dela.

49 — Dormir no cinema é gravíssimo. Tome um café.

50 — Homens não têm dor de cabeça. Nunca se esqueça disto.

51 — Beijar de olhos abertos é pior que simular um orgasmo. Aliás, me liga, se você souber como um homem finge um orgasmo.

52 — Relaxe. Acontece com todo mundo…

53 — Não vai contar pra família que você é ateu. Pelo amor de Deus…
54 — Aprenda, urgentemente, a cozinhar, ainda que seja um ovo.

55 — Dê um cartão de crédito adicional a ela e se prepare para o inferno.

56 — Eu também não gosto de novelas. Fazer o quê?

57 — A lingerie está furada? Não ria. Não ria.

58 — Encontre outra forma de dizer a ela que está engordando, sem usar a palavra “gorda”. “Fofinha” também não serve. Quer estragar tudo, rapaz?

59 — Não pense que você já sabe tudo. Ninguém faz ideia do que se passa na cabeça de uma mulher.

60 — Machista incorrigível… Deixou escapar mais uma das suas hipocrisias…

61 — Evite expor seus pontos de vista preconceituosos. Os outros poderão rotulá-lo de “advogadozinho de merda”, “trouxa falido”, “quatro-olhos abelhudo”, “careca reacionário”, ou coisa parecida.

62 — Divulgue esta lista a todos os homens que conheça, exceto ao seu tio padre, afinal não queremos concorrência, certo?

63 — Não acredite cegamente em livros de autoajuda.

64 — Evite comprar livros de autoajuda. Atrapalhe os planos de um escritor medíocre e uma editora mercenária.

65 — Se você crê em Deus e preza pela minha integridade física, reze para que esta lista não caia nas mãos de uma mulher."
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About Antonio Ferreira Nogueira Jr.

Contato- nogueirajr@folha.com.br
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